Ex

Que recibimiento he tenido. Fui al pueblo a ver a mi madre y los problemas comenzaron ni bien llegue.
Pues me cruce a un ex. Creo que hay varios tipos de ex. Están los que uno recuerda bien, esta el que uno recuerda mal. Esta el que fue difícil de olvidar. 
Se preguntarán  cual es este ex mio pues del segundo tipo. Como lo tenia bloqueado en el whats app pues me mando mensaje de que si lo cruzaba (que eso fue lo que sucedió) lo podía saludar.  Yo a veces me pregunto: ¿que cara tiene la gente para reclamar cosas?, rta: cara de cemento. Yo le debería haber respondido pues si tu me querías dejarme lo hubieses dicho y no que yo me enterara que andabas otra vez con la que fue tu novia, todo esto andando conmigo, haciéndome desplantes y desaires varios. Y por supuesto  no haciéndose cargo de nada jamás, que si he tenido que escuchar boludeces del tipo: pero tu te alejaste (¿?)  O yo no quice terminar pero tu me dejaste ( pero como no lo iba a dejar si me decían que lo veían con la otra chica )  en fin.
-como es la gente-
O -como es uno-
La verdad no se donde esta la cuestión pues la gente es la gente y puede ser como se le dé la gana.
Creo que el tema pasa por como se lo toma uno. Hace poco tuve una crisis grande de mucha bronca/furia/tristeza no se si habrán pasado por ese estado en donde todo se mezcla. Un día me desperté -literal- y me di cuenta de lo buenuda esa es la palabra que había sido todo mi vida. Y empecé a ir al fondo de la cuestión a interrogarme de porque había permitido ciertas cuestiones, de porque no había reaccionado y me había quedado en el molde debiendo reaccionar ante ciertos atropellos. Porque no me defendí y mostré los dientes.
Entendí que por muchas carencias afectivas que tuve yo me prohibi ser mala con el resto. Entonces dentro de esta prohibición implícita que funcionaba como un mandato  no podía morder a los demás o mandarlos al carajo por mas cosa terrible que me hicieran -porque yo necesitaba desesperadamente que me quisieran- y si era mala ( eso pensaba yo /si me defendia) ya nadie me querría. ERROR.
Pero me costó tiempo darme cuenta de esto  que permití  y del porque un trabajo grande sobre mi misma  psicológico y  espiritual, entonces tome la desicion de que ya no quería que me recordarán por buena persona sino por persona justa. 
Y que sería ser justo. Eso es más complicado aún pues creo que es un equilibrio entre lo de los demás y lo de uno. Entre bueno permitiré esto pero si te pasas de la raya yo no lo permitiré y tomare medidas.  Entre hasta acá me dejo manosear. Pero como esto es muy  nuevo para mi y estoy aprendiendo a defenderme "de verdad" no puedo graduar la intensidad de la respuesta. Entonces a veces ante lo mínimo reaccionó mal y otras no lo hago siguiendo viejos patrones. Igual el desencadenante fue mi actual pareja -y ciertas personas que me tuvieron tanta envida que la pude sentir-  porque siguen sin creer que soy media bruja si me miran con un solo ojo. En fin su tema.
A esta justicia siguio un bloqueo y eliminación  (de facebook por supuesto) de  gente que fue mala en algún momento de mi vida y que julieta en plan buena pues no tenia drama con ellos. Parte de esta justicia implica no dar explicaciones porque si a mi cuando me han hecho daño nadie me ha explicado -mira te dañare porque tengo ganas- ( lo que sería muy psicópata ) o me iré con otra pues me he calentado con ella.  Que no, que nadie me ha explicado nada y yo entendí que tampoco tengo que explicarlo a menos que se me de la gana.  O que me exijan explicaciones y yo quiera darlas. Con mi maestro hablábamos de esto de como yo pensaba que si explicaba la otra persona "entenderia" y el tema es que el otro no tiene  nada que entender.  En algún momento alguien decidió ser un hijo de puta y no me dijo mira te haré daño. Lo hizo. Del mismo modo me haces daño y no te daré explicaciones simplemente  te dejare fuera de mi vida a lo sumo te diré fuiste una mierda y yo elijo no querer que formes parte de mi círculo. Elijo no hablarte/no saludarte. 
Entonces esta julieta 3.0 que se ha corrido de lugar y ha empezado a dejar de hacer ciertas cosas y pensar más en ella misma ya ha tenido consecuencias.  Y reclamos... Claro la gente no entiende  si hasta hace un mes eras "la buena"  y soportabas todo que te paso que cambiaste. Y pasaron cosas, me canse, me dolio, sufrí, medite hable y finalmente cambie. Pasa que al ser algo interno y que  nadie podía ver para muchos fue sorpresivo y repentino. Pero los cambios se gestan de a poco.
Igual se nota que cuando uno se corre todo cambia porque el que cambia es uno. Y la gente lo nota y te dice la gustaba más la julieta anterior claro la boluda que se ocupaba de todos o que siempre estaba o que se aguantaba todo.
Igual son pequeñas victorias. De las cuales me siento orgullosa.  De poder decir no me siento orgullosa también. No debo ser complaciente ni agradar debo ser como yo siento ser. Y ahora siento ser así justa empezando conmigo misma.
Mucha luz y paz
Eritrea.